苏州侦探:靠谈恋爱改变命运不太好

为什么谈恋爱别把对象当全部?
 
苏州市私家侦探,有对谈了五年的情侣分手了。
 
女孩死去活来,不吃不喝,质问男孩:
 
“你在隔岸观火,却不救我。”
 
男孩的回答有些冷漠,没一丝念旧。
 
“火就是我放的。”
 
翻开每个人的过往,大概都有几笔烂帐。
 
总有人习惯了把感情当生活的重心。
 
生活里二分之一的情绪,是恋爱带来的。
 
你把对方当家人,捧在手心,恨不得去宇宙摘星星。
 
但你的一往情深,在别人看来是自我感动。
 
你眼里的依赖,在别人看来也成了骚扰。
 
没必要卑微,真的。
 
这么多年也看了很多人的故事,总结出一条——
 
谈感情,千万别把对方当救星。
 
我一朋友,最后抑郁到看心理医生。
 
28岁,法国留学回来,设计衣服数次获奖。
 
她本来开了家很不错的网店,后来因为失恋无心经营,就关闭了。
 
她度过了非常消沉了的一年,不社交,沉浸在酒精里,封闭生活。
 
后来她遇到了一个乐队男生,看对眼了。
 
对方的气质,谈吐,活力一下子就把她给吸引了。
 
她就像溺水的人抓住了稻草,眼里溢出来的喜欢。
 
朋友圈、手机相册、微博……都是关于那个男生。
 
其实只要男生开口,她的回答就是:想嫁。
 
但那个男生冷落她一礼拜,然后对她说:
 
“不如,我们算了吧。”
 
又一次的情感暴击,让她彻底懵了。
 
我安慰她,人与人之间的关系本就脆弱。
 
失望是人生常态,别把希望寄存在其他人身上。
 
看了几期相亲节目,发现个规律:
 
有的人试图把伴侣当作自己的主治医生。
 
缺什么,就希望在对方身上看到什么。
 
自己收入一般,希望对方能有高收入;
 
性格幼稚脆弱,就希望别人成熟得像爸爸;
 
没房没车的,优先条件是别人的家境;
 
原生家庭不完整,希望对方家庭有充足的爱;
 
没有问题,这也算是一种互补。
 
但万一对方不在了呢?
 
他走了,你可就什么都没了。
 
交往前奔着别人某个特质去,也容易空欢喜一场。
 
“人家不是来救你的,是来爱你的。”
 
把对方当拯救自己的人,总是会在分手后纠缠不清。
 
明明被冷漠对待了,他的一条消息又能欣喜若狂;
 
对方勾勾手指,好像就能不顾一切过去见他。
 
《了不起的盖茨比》这本书我反复读过很多遍。
 
盖茨比喜欢黛西,为此他可以舍弃一切。
 
他的大别墅就在黛西家对面,夜夜笙歌吸引黛西的注意。
 
但他直到死去,心上人也没用心看他一眼。
 
悲哀对吧?但这也是他自己的选择。
 
就像毛姆在《面纱》里的那扎心一句:
 
“死的却是狗。“
 
卑微是没用的,爱这种东西不一定守恒。
 
用婚姻来实现阶层跨越,用恋爱来巩固安全感。
 
并不是不存在,只是很难长久。
 
人性是经不起试探的。
 
他对你好一周一个月可以,好一辈子呢?
 
你不够好,就要承受别人让你受伤的风险。
 
相比一往情深,我更希望你们相互需要。
 
感情的轻重里,总有一些是难以承担的。
 
比如他的坏情绪,他的黑暗面,他的软肋与雷区。
 
寄希望于别人庇佑你,更不如自救。
 
沉稳一点,从情绪泥潭里把自己拔出来。
 
人生经历都是这么来的。
 
不要患得患失,也不要刻意去乞求怜爱。
 
唯愿你记住,别让对方再三试探你的底线。
 
别太依赖其他人,接受别人的不爱与离开。
 
不要惩罚自己,多爱一点自己。
文章编辑:苏州市私家侦探

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